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悪口 私の顔が会社の顔です

こんにちは、

休日は鬼ヶ島脱出の

『てち』です。

 

どうしてもやらなければならない仕事

なんて言って、

出掛けることもあります。

 

 

とにかく、

いちいち理由が必要なのは

めんどくさいです。

 

 

行きたいとこへ行くのに

なぜ許可が必要なのか。

 

 

若かりし頃は

否定的なことを

一言でも言われれば、

出掛けるのをやめていました。

 

 

そのうち、

言われるのが嫌だから、

出掛けること自体を

やめるようになりました。

 

 

食材の買い物と

幼稚園の送り迎え

くらいですね、外出は。

 

 

若い私はバカだったので

嫁はこういうもんだと

思っていましたが、

 

 

同居していないお嫁さんたちの

自由なこと、自由なこと。

 

 

え?

同居してるからなのか?

 

 

次第に疑問をもつようになり

やがてそれが不満に変わっていきました。

 

 

家にいると、

限界のない家事をするか、

趣味に走るか

どちらかです。

 

 

その頃の私の趣味は

手芸とか洋服作りとかでしたので、

 

 

育児の合間に時間ができれば

ごそごそと何かを作っていました。

 

 

でも、その私の様子を

傍らでずーーーーーーーっと

鬼姑が、見ているんですよ。

 

 

 

私がテーブルで作業をしていると

その横に仁王立ちして

ずーーーーーーーっと見てるの。

 

 

それが嫌で嫌でたまらなくてね。

『なに作っとるんだ』

『私のもつくって』

『私、その柄は嫌だわ』

『誰の作っとるんだ』

『●●さんも作ってっていっとったよ』

 

 

趣味って、楽しいものでしょ?

なのに、その度に

嫌な思いをするようになったら

それをやること自体が

嫌に感じてしまってね。

 

 

家事にしても、

趣味にしても、

育児にしても、

友人関係にしても、

 

 

何から何まで管理下に置かされ

すべてにおいて監視され

口を出されていました。

 

 

口を出すのも

助言やアドバイスならましですが、

それは全て、

私に対する否定の言葉。

 

 

けなされたり、

バカにされたり、

やめさせられたり、

 

 

ありとあらゆる事で

否定ばかりされてきたので

自分に自信というものが

なくなっていきました。

 

 

なにをするにも不安で。

それが本当にいいのかどうか

わからなくなったのです。

 

 

今でこそわかりますが、

これは明らかな精神的虐待です。

 

いわゆる

『いじめ』ですよね。

 

 

日本の学校から

いじめがなくならないのは

世の中の鬼姑のせいだと思います。

 

 

人をいじめて快感を覚え、

自分が偉くなったと勘違いするのでしょうか。

 

 

家来でも出来た気になって、

突然出世でもしたつもりなんでしょうか。

 

 

一つ一つの出来事をとらえると、

大したことのない

どうでもいいことばかりだと思います。

蛇口から一滴の水が落ちる程度のね。

 

 

しかし、

毎日毎日何回も何回も

小さなことが重なっていくと。

 

 

一滴だったはずの水も

いつのまにかコップ一杯になり

 

ギリギリまで持ちこたえようとしますが

次の一滴で

溢れてしまいます。

 

 

突然キレたとか

急に泣きわめいたりとか、

精神的に追い詰められていると

 

1滴のどうでもいいようなことが

ひきがねになって、

あふれでてしまうのです。

 

 

だから、

なんであんなことで?

って思うのは間違いで、

そこまでの1滴の積み重ねが

そうさせたのですよね。

 

 

当時の私は

コップの中のたまっていく

1滴の水を

大丈夫、まだ大丈夫と

大切にしていました。

 

 

でも、今では、

あちこちに放水箇所をつけて、

あっちからもこっちからも放水(笑)

 

それがストレス発散

ってやつですよね。

 

 

いいんですよ、

鬼姑に好かれなくたって。

 

べつに、あいつと結婚したわけでもないんだし。

 

いいんですよ、

鬼姑から悪口言われたって。

 

私の人生は私のものだから。

 

 

うまくやっていこうなんて

テレビドラマの見すぎでしたわ。

 

お互いのいいところをみつけて

認めあってなんて、 

できるわけがない。

 

 

できるなら、

最初からやってるわ。

 

 

ひとりで頑張って

どうにかなるものでもないって、

気づいたんですよ。

 

 

鬼姑の機嫌とる必要もないってことにもね。

 

 

私は私の人生を生きるべきだって。

 

だいたい、結婚式まで位は

お嫁さん、お嫁さん🎵って

ちやほやしといて、

 

翌日から『お』も『さん』も取り払われて

ただの

『嫁』になりますからね。

 

急に家政婦か女中扱いですわ。

優しいと思わせておいて

これがうちのやり方

みたいな感じで

いろんなことを無理やり押し付けてきます。

 

 

今の世の中、

そんなの通用するわけねーだろ。

 

 

だからね、

みなさんも、放水蛇口

たくさんつけてね。

 

そんな汚い水、

ためちゃだめよ。

 

 

なんなら底にでっかい穴あけてさ。

1滴もたまらないようにしましょうよ。

 

 

そしたら濡れずにすむしね😁

 

 

今日も1日頑張りましょう‼️

悪口 別れるときには、お金がいります。

私は
生理前になると
気分の落ち込みとイライラが
とてもひどくなります。
いわゆるPMSってやつですね。
なので
毎月
生理前になると
ものすごく狂暴になるんですよ…。
今回も
やってしまいましたチーン
ムスメちゃんへのイライラが暴発して
ヒステリックに怒鳴り散らし暴れました。
あー…
自己嫌悪…
毎月毎月
この繰り返しです。
やってしまって
凹みまくってましてね。
そしたら
のみんなに投げた
全く別の話題から
私の中に抑圧された怒りと悲しみが
ひょっこり見つかったんですね。
私が
龍のジンさんの話しに
疑いを持たれることを怖がっているのは
過去にちょっとしたことがあったせいなんですよ。
以前に
スピリチュアルな私を見せた時に
「気持ち悪い」と言われたことがありましてね。
それも
ものすごい顔で(笑)
相手は
心屋関係者ではないけれど
一緒に心の勉強をしていた仲間で
私は仲が良いと思っていた人だったので
かなりショックだったんですよね。
あれから
スピリチュアルな話しをする時は
あのものすごい顔と
「気持ち悪い」と言われたのを
思い出してしまうようになってしまったんですよ。
その後も
彼女には
今考えたら
けっこうひどいことを
あれこれ言われていたし
わざわざ
私に
「あの人はあなたに嫉妬しているから気をつけて」と忠告をしてきて
その人の悪口を言っていたかと思えば
その反面
その人とは
べったりの仲良しで
私の文句を言い合ったりしていたようで
私は
すっかり
彼女を私の味方だと思い込んでいたので
悪口を言う彼女に合わせて
私も一緒に悪口を言ってしまっていたので
きっと全部筒抜けだったことでしょう。
これ
ホント
私の悪い癖。
目の前の人に好かれようとして
その人が悪口を言っている相手のことを
輪をかけて私も悪口を言ってしまう。
目の前の人の
ご機嫌取りをしちゃうのね。
結局
いつも
それで失敗しちゃうんだけど(笑)
まあ
最終的に
その人たちとは
仲違いをしてしまって
今は全くお付き合いはなくなりました。
私は
ずっと
その仲違いを
100%私が悪かったと
思ってきたんですよね。
私が
自分勝手で
ひとりよがりで
思いやりがなくて
欲しがりで
頭が悪かったせいでこうなったって。
ずっと
そうやって
私が悪かったことにしてきてたんです。
でも
ホントは
めっちゃ怒ってた。
めっちゃ悲しんでた。
それは
その人とのことよりも
ずっと前から
抑圧していた怒りと悲しみが増幅されたもの。
その彼女にされていたことは
私が子どもの頃にあっていたイジメにそっくりだった。
いい人のふりをして近づいてきて
私の心を開かせておいて
私の人間性を否定する。
気持ちが悪い。
性格が悪い。
あんたの言い方が悪い。
あんたの態度が悪い。
もっともらしい理由をつけて
私の人格を否定する。
あ。
これは
私が「そう感じた」だけなので
事実とは違うと思います。
傍目に見ると
そんなひどいことをされてはなかったと思う。
ただ
私がそう感じただけ。
でも
私が
あの時
そう感じたのは
子どもの頃にいじめられていた時に
できなかった宿題をするためだったんですね。
今頃になって
ようやく気づきました。
私は
子どもの時に言えなかった
「やめて!」
「嫌だ!」
「そんなこと言わないで!」
「私は気持ち悪くなんかない!!」を
言わせてもらえるチャンスをもらっていたのですよね。
そのために
彼女にそうさせていた。
あの時
私は
それまで封印してきた怒りと悲しみを
手放すチャンスをもらっていたんです。
そのチャンスを
私は逃してしまった
また
子どもの時と同じように
私が悪いことにして
心の奥底にしまい込んでしまった…
そうして
増幅された怒りや悲しみが
行き場を失って
毎月
生理の浄化の力を使って
私の外へ出そうとしていたのだと思います。
ムスメちゃんは
私の怒りと悲しみを吐き出させるために
私をいつも以上に苛立たせることをしてくれていた。
そういう仕組みだったのですね。
昨日は一日
私の中にある
その彼女への怒りと
私自身への怒りと悲しみを
ひたすらに感じて
ずっと閉じ込めてきた
あの人たちへの罵詈雑言(笑)を
自分の外へ出しまくって
やっと
ちょっと
落ち着きました。
落ち着いて考えてみたら
彼女が「気持ち悪い」と言ったのは
スピリチュアルな私ではなくて
スピリチュアルな私を使って
彼女に好かれようとしてる私であり
彼女に好かれるために
誰かの評価を落とそうとしてる私であり
彼女に好かれるために
ホントは好きでもないのに
好きなふりをしている私だったのですよね。
そりゃ
気持ち悪いことこの上ないわ(笑)
そりゃ
あんな顔になるわ(笑)
100%私が悪いことにしてきたのも
私の自己保身のためでしかなくて
私は私が悪かったことは分かっていますので
これ以上私を悪者にしないで下さいね!
ってことでしかなかった。
私は
ずっと
そうやって
私の身を守ってきたんですよね。
私は
その守り方しか知らなかったから。
でも
そんなのちっとも守れてないわ!!と
ずっと私は私に怒ってた。
私の痛みに気づいてくれない私に
ずっと悲しんでた。
やっと
その怒りと悲しみに
ムスメちゃんと
アドバンスヒーラー部のみんなと
ジンさんのおかげで
気づくことができて
吐き出すことができた。
やっと
手放すときがきたのですね。
長かったなー(笑)
30年かかりました(笑)
私が
こんなことを
ずっと考えている間
ジンさんはずっとそばにいて
黙って話しを聞いてくれたり
アドバイスやありがたい話しをしてくれました。
ジンさんが
私に言ってくれたことは
この次に書きますね。
いっぱい言われたから
だいぶ忘れちゃったけど
大事とこだけは覚えてる…はず(笑)
次を書くまで
ちょっと待っててくださいね。
今回は
ただの吐き出しブログでした。
読んでくださって
どうもありがとう❤️
お口直しに
私のかわいい写真をどうぞ❤️
え?
余計に後口悪い?(笑)
まあ。
そう言わず(笑)
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